是不是在等待我



说一件好几年前的事，
那会刚买了一部iPhone打算越狱。
到店里不知道怎么说，
憋了半天爆了一句：
＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，
给我装了个陌陌。
这也是我玩陌陌一直到现在的原因！


女孩子的惯用生气手势


半夜，我的儿子说:
爸爸，爸爸，我要出去玩。
我宠溺的抚摸着他，
几分钟之后，儿子就不吵了。
哎，我坐在床边默默的抽了根烟。


二哈和主人，总得傻一个


让你吃到真正的螺丝粉



葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：
“不要往坏的一面想，
应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：
“这是20年来我第一次知道
他晚上在哪里过。”


安全气囊：是他们先动的脚


今天的小鸟


哪个民族的服饰呢，我哥想去做上门女婿


今天被开除了，
昨天单位聚餐吃火锅，
同事们在说说笑笑，
我看老板面前没有什么东西可以吃，
为了讨好老板，
我就问老板：
李总，你算（涮）什么东西啊？
然后一桌子人都安静了。


这就是你们喜欢的微胖


今日心动女孩



超市导购人员向我推销一种巧克力。
我问400克一盒的多少钱。
“80。”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。”
我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：
“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


人狗都有一个电竞梦


北京方言"嗝儿屁"
是个德语舶来词


和女友异地恋，
得知小yz高考结束了
一大早就打电话关心一下，
电话通了。  喂,  你是谁啊? 
我是你姐夫啊 
姐夫,  你有病啊?
你和我姐就睡隔壁，
有啥事喊一下不就行了?


OK了解了


她说：我老公回来了！


牛顿：够了哦，
能不能给我一个面子


就差个对象了


用舌头玩游戏，
才能显示我超凡的技术


瓶子对鹤顶红说：你有毒吧！
冰箱说：进来，自己冻。
风扇：再摇老子就吐了。
门说：我想开了。


黑丝照原来是这样拍的


看我鞋底子！
是绝缘的，我来帮你们一顿抽打！


网红直播跳舞时胸掉了，
她是这样解释的…




人与人之间最基本的信任呢…


我想拜这位兄弟为师


这就是女人的真面目


真正的大佬


谁说男人和男人不会来电？